Давненько в моём городе есть вот такая витрина. Я понимаю, что там, по идее, изображена лежащая девушка в шляпе, но я, хоть убейте, всё равно вижу позирующего ксеноморфа в платье на каблуках.

На волне постов,так сказать,вспомнил одно посещение дискотеки в одной из деревень)
По работе познакомился с девчонкой одной. То,сё,пятое десятое,оказалась с деревни,в км 20 от города. Живет в городе,на выходные в деревню к родителям уезжает.
Где-то с месяц "общались" и она на выходные приглашает к себе в деревню на дискотеку. Ночевать решено было у её подруги.
У меня были плавающие выходные и с её графиком не совпадали+ненормированный рабочий день.
Освободился я от всех забот ближе к ночи мой телефон к этому был забит пропущенными вызовами и смсками от девушки.
Отзвонившись,что скоро буду вызвал такси и помчал навстречу ночи)
Где-то через полчаса прибыв на место,таксист привез прямо к клубу,позвонил ещё раз девушке. Та через пару минут нарисовалась перед входом в клуб с подругами. Уже слегка навеселе,в клуб не принято ходить трезвыми оказывается)
Возле входа терлась небольшая группа парней из местных. С интересом нас разглядывавшая.
Пока разговаривал с подругой эта группа ушла разом куда-то в ночь. Вот тут то бы призадуматься,но как говорится гормоны,молодость,некогда вообшем)
Зашли в клуб и не проходит 5 минут как моей подруге кто-то позвонил и она вышла на улицу.
Через пару минут заходит и быстрым шагом ко мне.
"Нам надо срочно уходить.Мой бывший полдеревни собрал,бить тебя будут"
Уже на улице увидел шедшую в сторону клуба визуально увеличивающуюся по мере приближении толпу. Фонари стояли на дороге к клубу на всех столбах,что редкость.
Кто-то с этой толпы крикнул "Вот он!Лови его!" Штаны резко наполнились кирпичами...
Подруга единственное,что могла предложить это бежать к трассе и перехватить какую-нибудь попутку.
И я рванул.
По ощущениям я сдал все школьные нормативы по бегу и уверенно шел к мастеру спорта.
Сейчас,по истечении времени,для меня это смотрится комично) Но тогда мне было не до смеху.
Спасла меня машина какого-то таксиста. Он кого-то высаживал и я в этот момент как раз до него добегал.
Таксист увидев меня несущегося с ошалелыми глазами и толпу позади меня мигом открыл дверь в машину и сам сразу сел за руль.
Залетев в машину я в доли секунды заблокировал все двери и крикнул таксисту:"ГОНИ!ТЕБЕ СЕЙЧАС МАШИНУ РАЗНЕСУТ!"
Дважды повторять не пришлось,таксист втопил с места .
А позади нас слышались крики,мат и угрозы.
Больше я к ней в деревню не ездил😁

Мама указывает тебе на всё, что ты забыл прибрать, когда она сказала прибраться

Рядом HDD "1.8 для iPod Classic, ещё правее "2.5 жесткий диск от ноутбука.

Стою сейчас на остановке. Рядом типок стоит пьяный вхлам. Мимо проходит девушка и на поводке ведёт немецкую овчарку и шпица. Тип у неё спрашивает:
- Э! А чё будет если твоя овчарка эту маленькую собачку вы#бет?
Девица в ответ:
- Братика тебе родят. Такая же непонятная пидрила получится.

И ушла.

Пришла дочь из школы взволнованная:

- Представляешь, Данька четверку по истории получил! Это Данька, у которого одни двойки по всем предметам, который домашку вообще никогда не делает, а учителей на уроке посылает матом. А тот раз принес в школу нож и носился с ним, как чингачгук! И вот он каким-то образом получил четыре по историческому диктанту, причем сидел один. Историчка чуть не прыгала от радости, расхваливала его до небес, и наклейку на телефон подарила!

- Ооо, вам за хорошую учебу наклейки дарят?!

- Да нет конечно, что ты! Это первый раз такое. Потому что Данька исправляется! А остальных чего исправлять? Мы и так исправленные!

И вот так всегда.

Помню, собрались мы на встречу одноклассников. Учителей пригласили. Пришли трое: суровая директриса с мощной продеформацией, седой, но бодрый физик и наша классная, застывшая в одном возрасте, как окаменелость.

Мы все, конечно, здорово изменились за двадцать пять лет. Учителя нас не узнавали. Мы подходили к ним заново знакомиться. И со всеми происходил примерно один и тот же разговор:

- Здрасти, Марь Иванна, я Пышкина Саша, помните меня? Я была комсоргом и старостой, стихи писала, на выпускном вы лично меня целовали...

- Ооо, тогда ведь еще комсомол был... Нет, не припоминаю, деточка И что же?

- Ну я журналист и член Союза Писателей, книжка вот вышла, посмотрите...

- Да, деточка, хорошо, посмотрю потом.

- А я Игорь Маскин. Владимир Петрович, помните, я все олимпиады по физике и математике выигрывал? Школу с золотой медалью...

- По физике, правда, чтоль?! Интересно. Как тебя, Ласкин?

- Я сейчас доктор физико-математических наук, академик...

- Неужто академик? Интересно.

Бедные наши старые учителя! Никого-то они не помнят, столько лет, охохо...

Но погодите, что это? Еще кто-то пришел?

И в следующую минуту мы с удивлением видим, как наша душевная классная обнимает какого-то невысокого мужичка в кепочке.

- Леша! Леша Шпаненко! Ну конечно, узнала! Как же тебя не помнить, сколько кровушки ты из нас выпил! Уж извини. Милиция из школы не вылезала! Бывало, мать придет - плачет: не выгоняйте, мол, моего дурака-то! А вон Владимир Петрович! Седой весь. Это он с того пожара в лаборатории! Владимир Петрович! Ты Лешу помнишь?

- Ну а как же! Это же я его нес в больницу, когда он на физкультуре портвейном отравился! Все ребята радовались! Ну как ты теперь? Завязааал?! Вот это да! Вот порадовал, так порадовал! Техникум закончил? Работаешь? Молоток! Во дела! Товарищи! Друзья! Наливайте шампанское, давайте выпьем за Лешу, он молодец!