Моя жена визажист. Сегодня утром звонит постоянная клиентка и просит срочно сделать вечерний макияж (в субботу утром). Только предупреждает, что у неё перегар после пятничного просмотра сериальчика под виски.

Ну ладно, с кем не бывает. Приехала от клиентки и рассказывает.

-делаю макияж, болтаем. Ну клиентка и говорит. Сидела, значит, сериальчик смотрела, виски попивала. В кино всё про любовь, да про секс. А я женщина одинокая, последний раз с мужчиной была примерно год назад. Ну и под эту лавочку всю захотелось мне ласки. Зарегилась в тиндере, завязалось общение с мужчиной, пригласил на свидание. Вот и решила макияж нанести, да укладочку сделать.

Жена спрашивает-а перегар?

-ой, да ладно, мы с ним по видео связи ночью пообщались. Я без макияжа была же, а он мне-красавица, великолепна, обольстительна. По любому тоже бухал.

Почему-то я уверен, что секс у неё сегодня будет... И да, ей немного за 60)

Однажды в три часа ночи меня разбудила жена, говорит, что с балкона доносятся странные звуки. Я включил фонарик, посветил в сторону балконной двери и охренел: внизу, рядом с дверью появилась дырка, откуда на меня смотрела чья-то морда. Дырка была еще маленькая (это внутри, а со стороны балкона я свободно мог засунуть кулак), и крыса еще не могла пробраться в квартиру. Я ее шуганул, она отбежала, но через 10 секунд снова начала рыть. Грызла плинтус, царапала камни, короче, вела себя крайне нагло. Пришлось вставать, вытащил из запасов 2 цилиндрических подшипника, каждый весом где-то полкило, затолкал в отрытый крысой ход, разбил молотком 2 банки, аккуратно заполнил остальное пространство битым стеклом и залил все это монтажной пеной.

Утром я уехал дежурить на сутки, жена 4 раза звонила, говорила что крыса роет новый ход. Посоветовал ей вытащить на балкон немного хлеба, откупиться от нее. А после дежурства купил капкан, позвонил соседу (жили мы на 2 этаже, у нас общий балкон, с перегородкой посередине), договорился вместе начать охоту на гада. Сосед тоже пострадал: крыса залезла в его кожаный сапог, доползла до носка, дала заднюю, уперлась, и решила пробиться вперед. В итоге минус сапоги (8 т.р., носил 2 раза).

И началась война: капканы, отрава, попытки тупо прибить палкой. Тварь убегала, но всегда возвращалась. И мстила по-черному, грызла все органическое: сливной шланг от стиралки, обувь, запасные камеры для велосипеда. Сомневаюсь, что все это съедобно, скорее всего она просто портила все. Отраву не ела, на капкан и ловушки попадали детеныши, но не их матерая мама.

Тогда я начал использовать совсем негуманные методы. Сделал конструкцию из двух стальных пластин и деревянных кубиков, чтоб пластины не касались друг-друга. Припаял провода к пластинам, потом подумал, что при коротком замыкании может случится что-то плохое, и припаял еще предохранитель. На одну пластину приклеил суперклеем кусок сырого мяса, на провода дал 220 вольт. И потом наблюдал, как крыса встала задними лапами на одну пластину, передними уперлась на другую и спокойно сожрала мясо. Не знаю почему, но током его не долбануло.

Потом взял 100 г. муки, 100 г. гипса, смешал и вынес на балкон. Рядом поставил тарелку с водой. Крыса 3 раза приходила и жрала этот ацкую смесь и пила воду. И, наконец, сосед доложил о кончине гада, что крыса лежит на его балконе кверху лапами. В желудке можно было прощупать каменюку с диаметром примерно 3-4 см. Так я победил матерую крысу. Кто столкнется с такой ситуацией, советую сразу начать с гипса и муки. Всем доброго дня.

О, это чувство, когда всю ночь ждешь Деда Мороза, не можешь уснуть, прислушиваешься ко всем звукам, а утром бежишь к елке, чтобы наконец увидеть подарок. Развязываешь ленточку, открываешь шуршащую упаковку, а там… А что там?

Поделитесь своими историями: какие подарки вы получали на Новый год в детстве. Что заставляло вас радоваться, визжать от восторга, благодарить родителей или продолжать верить в Деда Мороза.

Присылайте свои истории на почту [email protected] или пишите в форме ниже. Лучшие попадут в партнерский материал о самых милых подарках из детства пикабушников и сотрудников Пикабу. Каждого автора отметим в посте ;)

Лет шесть назад,когда я учился в автошколе, у нас по плану были занятия по медицине. К нам пришел мужик лет 55-60 на вид. Естественно учить он нас ничему не стал т.к. ребята вы умные и в школе и университета на ОБЖ и БЖД, соответственно, вам рассказывали,но если что,то самый длинный ответ - правильный. Л-логика.
Поэтому, говорит, я расскажу пару случаев из своей работы (Далее от его лица).
Работал я тогда на скорой. Случилась авария и женщине сильно так досталось и ещё оторвало палец на ноге. Женщину в скорую,палец в лёд и зип-пакет. Приезжаем в больничку,везём в реанимацию пострадавшую,а по пути встречается медсестра с вопросом "чем помочь?". Даю ей пакет,тип держи, хирургу отдашь и бла-бла-бла. Тетя впала в ступор,стоя и держа на вытянутой руке пакет с пальцем,через несколько мгновений выдает :" О, эмбрион!" - и падает в обморок.
Второй случай произошел несколько лет спустя. Во время аварии мужику отровало ногу примерно чуть выше колена. Будем считать,что где-то в районе бедра. Пострадавшего привезли в больницу. На каталке повезли к хирургу,чтобы делать рентген. Чтобы никого не говорить нога лежала на своем месте,а пациент был накрыт тканью. Получалось,что с виду пациент казался вполне себе целым. Добравшись до места его нужно было перекинуть с каталки на рентген. В этот самый момент появляется та самая медсестра со словами : " ребята,я вам помогу!". Хватает за оборванную ногу и вместе с ней падает. Медсестру еле откачали. Больше ее в больнице я не встречал.
Спасибо,что дочитали до конца. Прошу прощения за ошибки. Всем добра и здоровья!

У меня была одна туристка, которая постоянно опаздывала и весь автобус ее ждал. В очередной раз я ее нашла, веду к автобусу и говорю, что вы же понимаете, как весь автобус на вас злится? На что она ответила:
- Я одинокая женщина, для меня негативное внимание - тоже внимание!

Очень трудно без участья сердцу моему.)