Ответ на пост «Утренний конфуз»

Мне, в свое время, повезло намного меньше чем автору. Я только пришёл с армии и, на первое время, устроился работать в салон сотовой связи. Салон находился в областном центре, а сам я жил в области и добирался на работу около часа (открыть салон нужно было до 9 утра).
Итак, одним "прекрасным" утром я дремлю в автобусе, слушаю музыку в наушниках и уже въезжаю в город. И тут, мой сон резко прерывается странным чувством внутри живота, которое я с каждой минутой начинаю классифицировать как позыв к дефекации. На лбу выступает противный, липкий пот, я стараюсь дышать глубже, а автобус, как на зло, стоит по полчаса на каждом светофоре. Секунды кажутся минутами.
Наконец, я выгружаюсь на автобусной остановке. А живот начинает крутить все сильнее. Что делать? Все кафе, ТЦ и подобные места, где есть туалет, ещё закрыты. По дороге никаких тёмных переулков и т.п, где я бы мог экстренно сбросить балласт, не наблюдается. Остаётся только идти до работы. 10 минут пешком! Ну погнали. Быстро идти опасно, пойду медленно - могу не успеть, я выбираю умеренный шаг, сжимаю покрепче обессиленные ягодицы и направляюсь на работу.
И вот, салон связи уже виднеется на горизонте, мне остаётся идти 2 минуты. Я мысленно умоляю жопу потерпеть ещё чуть-чуть. На тот момент она правда казалась мне одушевленным предметом, от которого зависела моя жизнь. И что же я чувствую? Я чувствую, как моя задница говорит мне: "я сверхурочно не работаю!" и мой анус, трещавший по швам все это время, разжимается. По ноге течёт что-то тёплое.
"Блять", - мысленно воскликнул я, на всю улицу. Походкой хромающего пингвина, чувствуя как тепло распространяется по моим ногам, я добираюсь до работы, открываю первую дверь, открываю жалюзи, чтобы можно было под ними пролезть, запираю первую дверь и начинаю в панике думать, что же мне делать. Туалет у нас был общий с соседним кафе и он, как обычно, закрыт и откроется не раньше 10 часов утра, вместе с кафе.
Я кидаю на пол куртку, портфель, снимаю обосранные брюки, обосранные трусы, хватаю мусорную корзину, в неё пихаю мусорный пакет и начинаю оглушительно дристать в неё, прямо посреди салона сотовой связи. Я думаю СБ сильно удивились бы, решив посмотреть тем ранним утром камеры нашего салона. В этот момент в дверь начинает кто-то скребстись и я понимаю, что уже проебал время открытия салона и это первые клиенты. Но думать ни о чем другом, кроме своей жопы, извергающей тонны раскаленной, жидкой магмы, я уже не могу.
Сделав свои дела, я подтираюсь салфетками из портфеля. И так, что мы имеем в итоге? Я, в одной рубашке с галстуком. Обосранные штаны (хорошо, что только изнутри) на полу, которые я кое-как оттер влажными салфетками. Обосранные трусы летят нахуй в мусор. Пол весь в говне вокруг мусорки, я тоже кое-как оттираю. Наконец, приняв вид опрятного продавца-консультанта салона сотовой связи, я дожидаюсь, пока клиенты свалят от двери, вешаю на дверь табличку "Технический перерыв". Теперь вам понятно, да, что может скрываться за техническим перерывом? Мне повезло, что я не поднял полностью жалюзи, иначе клиентов ждал бы охуенный сюрприз-представление через стеклянную дверь.
Чуть позже мусор был вынесен, руки вымыты, пол залит освежителем воздуха. Я звоню начальнику офиса продаж и прошу выходной, в связи с отравлением. О подробностях отравления я, естественно, умолчал. На смену мне едет замена, а я отправляюсь домой. По дороге домой опасная ситуация чуть не повторилась, но я успел добежать до родного унитаза. У меня действительно было отравление. А ещё появилась фобия, из-за которой я перед работой или любой другой важной поездкой полчаса утром сижу на толчке и пытаюсь высрать невысираемое.

Читать полностью

Поздравление с новым годом

Читать полностью

Копы с чувством юмора

Читать полностью

Хозяйка-алкоголик — горе в семье

Читать полностью

Интересные фотографии 90 -х (часть 35)

В новом фильме про Чудо-Женщину Диана Принс встречает очередных врагов в самые напряженные годы холодной войны — середине 1980-х. Посмотреть картину на большом экране мы сможем с 14 января. А пока ждем, почему бы не залипнуть в игре. Ведь 80-е это не только эпоха расцвета электронной музыки, видеокассет и игровых приставок, но и золотой век аркадных автоматов!


Что делать: с помощью лассо Истины (главного оружия Чудо-Женщины!) ловите атрибуты 80-х. На все про все — одна минута. Отправляйте свой рекорд друзьям, пусть попробуют его побить!

Читать полностью

Китайская традиция

Прочитал пост Как создать себе проблемы на ровном месте и вспомнил ситуацию уже с моим китайским другом.

Было это лет 5 назад, едем большой компанией на трёх автомобилях. Наш китайский товарищ (назовём его Дзао, очень богатый китаец) ехал позади на своей дорогой иномарке, а мы впереди на своих тазах. Стоит отметить, что человек на тот момент больше 10 лет жил в РФ.

И тут его тормозят гайцы. Ну, почему бы и нет: шикарный авто, едет нагло, идеальный клиент. А когда увидели, что китаец - так вообще сказка. Мы, естественно, тоже остановились, и начали общаться. Мой брат садится к ним, через минут 30 выходит и говорит:

-  Так, Дзао, я с ними договорился. Ты через двойную сплошную проехал, а это лишение прав, но я смог их на 10 косых уговорить тебя отпустить, но деньги должен передать ты им в машине. Умоляю, НИЧЕГО НЕ ГОВОРИ! Молча садишься, даёшь деньги и выходишь.

Дзао понимающе кивнул, сел к ним в машину, а мы стоим недалеко и курим.

Проходит 5 минут, 10 минут, 20 - и тут уже напряглись, что так долго. Выходит Дзао, весь какой-то поникший:

Мой брат - Что у тебя там произошло?! Что так долго?!

Дзао - Да... оформляли меня....

Мой брат - ?!?!? Почему?!

Дзао - Ну, я вытащил 3000 рублей, и сказал, что больше не дам.

Мой брат - Дзао, ты обалдел?! Я же сказал, что 10!

Дзао - Блин, в Китае у нас принято торговаться, вот я и решил, что начну с 3000, а там на 6000 пожмем руки...

Мой брат - Бл*ть....

Пысы: специально для тех, кто в комментариях вопит, что нарушаем: нет, там не было никаких нарушений, и все это прекрасно знали. Человек ехал позади нас в своей линии, но дело происходило в Абхазии, а там гаишники любят на местах доить «не местных».

Читать полностью

Надеюсь это фото стало обложкой их альбома

Читать полностью

Внезапно

Обычно стригся под 5мм сам, триммером. Старая привычка.
В какой-то момент триммер стукнул и стричься пошёл напротив дома в обычную парикмахерскую. Прям простую. Стригут отлично, деньги смешные.
Ну и хожу раз в месяц, не особо думая.
И тут продавщица магазинчика в моём доме вдруг спрашивает «Коль, а ты чего стричься то не идёшь?».
Интрига бешеная.
Я спрашиваю, немного затупив, а что, пора уже?
Она - так Ирка то тебя уж неделю как ждёт.

Стоит отметить, что я ни разу не узнаю парикмахерш в масках вообще. И я даже не знал, что меня стрижёт один и тот же мастер. И что зовут её Ирка. И что она меня ждёт!

Записался на завтра на 10 утра! ;)

Маркетинг на районе. Даже получается кросс-маркетинг.

Читать полностью

Так удобнее)

Читать полностью

Любопытный хороший мальчик

Читать полностью

О сайте | About this site

Этот сайт был создан в первую очередь для людей. Для людей, которые любят смех и веселье.

This site was created primarily for people. For people who love fun and laughter.

О контенте | About site content

Сайт содержит контент 18+. Содержание сайта не является уникальным и представляет собой сбор информации с разных ресурсов. При добавлении контента модерация не происходит.

Site content is 18+. Site content is not unique and is a compilation of information from different resources. There is no moderation when adding content.

Внимание ! | Caution!

Создатель сайта ни как не хочет обидеть чувства верующих, сексуальных меньшинств и других групп пользователей. Если все-таки обидели, простите.

The creator of the site, neither as e wants to hurt the feelings of believers, sexual minorities and other groups of users. If all the same you felt hurt, I'm sorry.

Наши друзья | Our friends

About