Миникомикс про Г.Ф Лавкрафта

Читать полностью

Отдам в дар аквариумных рыб

Срочно отдам в дар трех пятилетних цихлид(попугаи). Размер рыбы, с мужскую ладонь.Метро Нагорная Электролитный проезд 3.Телефон 89163875094 Владимир.

Читать полностью

Родить нельзя погодить

Приемное отделение роддома, выходной день, небольшой перерыв в поступлении, сижу, в документации порядок навожу.

Внезапно "с ноги" распахивается дверь. Поднимаю голову и вижу: входит мужчина, держа перед собой руки в положении "хлеб-соль молодым", где в роли рушника банное полотенце, а в роли хлеба-соли — новорожденный ребенок, совсем голый и даже не прикрытый.

В глазах ворвавшегося кроме оцепенелого ужаса ни одной мысли, посему подскакиваю, забираю малыша, одновременно закутывая его и набирая номер неонатолога.

— А где его мама? - мой первый вопрос.

Все еще не в состоянии разговаривать, мужчина тычет пальцем назад, пытаясь что-то промычать - там, мол.

В дверном проеме появляется следующее действующее лицо - свежеиспеченная мама, с абсолютно идентичным выражением полного ошеломления , в домашнем халате  и тапочках.

После того, как приняли, уложили, обработали, описали, зашили и сделали все протокольные дела, забрала мужичка в свою каморку чаем отпаивать и расспрашивать, что да как. Он и рассказал.

У  жены уже срок подходил и с утра вроде как беспокоило что-то, но не слишком. К обеду стало поактивнее,  решили все же поехать в роддом , показаться на всякий случай. Вещи собирали, то да се...

И вдруг на глазах мужа жена приостановилась, напряглась, лицо покраснело и в следующую минуту  "она стала мать", как говорила одна наша глубокоуважаемая доктор.

Находясь в состоянии шока после стремительных родов ( так это называется на медицинском языке) у обоих в голове была только одна мысль : "в роддом!"

Почему-то, говорит, даже не подумал скорую вызвать, роддом-то рядом, всего пару остановок - подхватились. как были, и на троллейбус! Только полотенце и успел схватить.

Интересно, что думали пассажиры троллейбуса, ехавших вместе с семейством?

Читать полностью

Последний экзамен

В универе я точно не был «учеником года». После учебы я планировал работать на себя, и знал, что получу эту работу даже с плохим аттестатом.

Курса со второго я искал разные подработки и заказы, и чем больше это у меня получалось, тем меньше времени оставалось на подготовку к экзаменам.

Моё расп**дяйство достигло своей кульминации на последнем экзамене — по предмету под загадочным названием «ТФКПП».

Так уж вышло, что я не был ни на одной лекции, не читал конспектов и, что хуже всего, не знал, как расшифровывается название предмета.

Ну и до кучи я не стал печатать шпаргалки в расчете, что просто приду и возьму их у кого-нибудь на месте. Мой план дал сбой, когда я опоздал к началу экзамена, зашел последним, взял билет и сел на единственное свободное место прямо перед преподом.

Препод сразу начал в упор сверлить меня взглядом, тщетно пытаясь меня вспомнить. Я решил немного выиграть время, и начал с невозмутимым видом переписывать билет в экзаменационный лист.

Когда я закончил переписывать, препод еще смотрел на меня, поэтому я переписал билет еще раз.

Я повторил это еще примерно 5-6 раз, потому что препод не сводил с меня глаз всё это время.

Экзаменационный лист закончился, и я попросил и исписал ещё один.

Прошло минут 50 с начала экзамена, препод начал скучать, и сказал: «Так, ну что? Кто самый смелый? Первому плюс балл».

Краем глаза я увидел движение на задних рядах, но я был ближе и моментально оказался рядом с преподом.

Он начал читать мои наработки, и с каждым параграфом его глаза округлялись всё больше и больше. Через пару секунд он произнес: «Но ... ведь ... вы просто ... переписали билет».

Я: Да
Препод: Но ведь это же ... два!
Я: Да. И плюс балл

Препод улыбнулся и протяжно кивнул. Я улыбнулся и кивнул ему в ответ. Последний экзамен был сдан.

Читать полностью

Это гениально и просто

А я ведь частенько трачу время на поиск подъезда, особенно в "километровых" домах

Читать полностью

Остановись, мгновенье, ты прекрасно!

Читать полностью

Сборка ЭЩО 3

Напомнило.

Тесть умирал долго и мучительно. Только за неделю до смерти он узнал, что у него рак, хотя проходил кучу обследований, но тем не менее его терапевт, даже когда тесть стал желтым, сказал: Ничего страшного, так бывает при панкреатите.


Так же он и говорил, когда еда уже практически не переваривалась. За неделю до смерти тестя обнаружили, что у него рак поджелудочной железы и метастазы проникли чуть ли не во все части тела. Волосы у него начали выпадать давно. Здоровый мужик ранее, стал весить 65кг и это были кожа да кости. Он загибался от болей, но диагноз рак не был подтвержден и обезболивающие ему не давали. Всю неделю до смерти он стонал от боли, но приехавшая СМП не могли поставить ему наркотики, т.к. диагноза такого у него нет и надо сначала идти в поликлинику и вставать на учет как онкобольной. После постановки диагноза он уже был неходячий и дойти туда не мог.


Когда он умирал, то кричал от боли и моя жена, его дочь, со слезами на глазах, стояла на коленях перед матерью и просила ту дать разрешение задушить его подушкой, чтобы он не мучался. Это была не ночь, а ад на земле.


Царствие тебе Небесное, дорогой тесть. Как впоследствии оказалось, ты был самым адекватным человеком в той семье.

Читать полностью

Храм в провинции Самут Пракан, Таиланд

Читать полностью

Ответ на пост «Настало время страшных историй» 

Насчет дельфинчика вспомнилось:


Пациентки - порнозвезды у нас в Королевском Девонширском Госпитале

редкость. То ли они не болеют ни фига, то ли лечиться ходят в

специальные клиники для звезд - остается загадкой. Тем не менее одна из

порнозвезд таки заболела и попала нам в Accident + Emergency с болями в

правом боку. Сначала конечно, было непонятно, что она - порнозвезда.

Просто девушка, очень стройная и красивая с ангельским лицом и длинными

ногами. А боли в правом боку это чаще всего либо аппендицит, либо

тазовая инфекция либо киста яичника.

Вызывают. Прихожу девушку смотреть, привет говорю... то да се... давайте

животик пощупаем...

Смотрю в низу живота татуировка - дельфинчик. Хвост у него совсем близко

к клитору а морда (веселая такая, живая) смотрит вверх и находится как

раз чуть чуть выше линии бикини. Красивая у вас татуировка, говорю.

Девушка не реагирует, девушке больно. Даю морфий. Девушке лучше. Девушка

улыбается.

Ну, красота-красотой, а на работе надо заниматься делом а не созерцанием

дельфинчегов.

Посмотрел анализ крови, мочи и все такое... диагноз получился следующий:

Аппендицит под вопросом, тазовый перитонит под вопросом, осложненная

киста яичника под вопросом. Позвал хирургов - хирурги пришли говорят -

"наше". Скорее всего - аппендицит, берем на лапароскопию, но и ты,

говорят, будь на стреме, на случай если это твое, гинекологическое. Я

говорю - хорошо, буду на стреме. Хирурги уходят, я дописывая историю,

сижу рядом с девушкой, как тут она мне и выдает:

- Если вы во время операции мне дельфинчика своим скальпелем повредите -

я просыпаться не желаю! Я - модель и он мне нужен для работы.

- Я говорю, хорошо... постараемся. А можно поинтересоваться в каких

журналах снимаетесь?

- А во всяких... тех которые в магазинах на верхней полке стоят.

- Это каких это? (я бля откуда знаю какие там журналы!?)

- Ну порно... Слышали про такие?

- Аааа... Понятно... (Ухтынах!)

- Так вот, дельфинчика не трогайте! Я повторяю - дельфинчика не трогать

ни при каких обстоятельствах!

Слово пациентки - закон! Пишу крупными буквами в истории болезни:

ДЕЛЬФИНЧИКА НЕ РЕЗАТЬ НИ ПОД КАКИМ ВИДОМ!!!

Дописываю историю, ухожу к себе в родильное отделение. Кого-то привезли

с с осложненными родами, чего-то надо рожать срочно было... вобщем

работы навалом. Тетенька с дельфинчиком отошла на второй план, так как

хирурги взяли ее к себе и обещали позвать если что, прямо на операцию.

Не прошло и двух часов - вызывают в операционную. На лапароскопии

аппендицит не подтвердился, а наоборот - присутствует перекрученная

киста яичника. А это показание к чревосечению - открытой операции.

Захожу в операционную - и сердце мое падает куда-то в район желудка...

Хирургический реджистрар стоит со скальпелем и собирается делать разрез

как раз там где у дельфинчега шея.

Я кричу "СТОП! " Но по телу порно-дельфинчега уже красной струйкой

потекла кровь от разреза...

Я говорю хирургу, ласково так, "Ты историю болезни читаль, Олень? "

Оказалось не читаль... и так все зналь... Ну все... пипец...

Продолжаем операцию. Я удаляю яичник. Зашиваем послойно. Кожа. Надо

как-то пришивать гребаному дельфинчику башку, блин. Зовем пластического

хирурга. Просим пришить дельфинчику голову.

Приходит пластический хирург. С интересом смотрит на нас с хирургическим

реджистраром. Вздыхает... но соглашается! Достает все такое

микроскопическое... ниточки-иголочки... Зашивает кожу так, что 4 см

разреза вообще не видно. Бормочет что-то про идиотов...

Поздно вечером прихожу в палату. Девушка не спит. Обьясняю все про

яичник, дескать киста перекрутилась, яичник некротизировался - нужно

было удалять... Второй яичник - в порядке. Кивает понимающе. Благодарит.

Знаете еще вот что... голос у меня предательски дрожит. Так получилось,

что вашему дельфинчику нечаянно, по трагическому стечению обстятельств и

моему недосмотру... отрезали голову! (О Ужас! Прощай лицензия!) Мы

вызвали лучшего пластического хирурга который пришил голову обратно -

так, что вообще незаметно! Конечно маленький рубец конечно будет, но

очень очень незаметный! Я очень сожалею о том что произошло и пойму,

если вы решите обратиться в суд. Выдыхаю.

А девушка - модель хитро посмотрела на меня и говорит: Tell you what...

I don't give a fuck about the bloody dolphin. Thanks god, you haven't

stitched up my funny. I need it for work. (Вот что я вам скажу... мне

вообще насрать на гребанного дельфина. Хорошо что вы мне п... не зашили.

Она мне для работы нужна)...

Показать полностью
94

"У меня кровь по лицу текла"

Еду сейчас буквально домой на автобусе. 1 маршрут, город Пермь, еду с вокзала на Садовый. Напротив меня женщина с кучей сумок. На полпути вдруг активно начинает меня спрашивать а это какая остановка? А это? А какая будет? Я в конце концов спрашиваю, а какая нужна? Она отвечает мол, Чернышевского. Я говорю ну это ещё не скоро. Сейчас был Кристалл, потом Комсомольская площадь, потом Карла Маркса, а уж потом Чернышевского. На что она возмущённо отвечает, мол дочь то мне сказала что Чернышевского после Кристалла! Я говорю , ну да, после, просто не сразу. Она чуть не в крик , так где ж мол меня зять то будет встречать?? Я ей спокойно говорю что раз сказали ехать до Чернвшевского, то очевидно что и встречать будут там. Нет нет, говорит тетка, я выйду сейчас. Я ей говорю вы что, наберите дочери, уточните, до Чернышевского пешком ой как далеко! Да ещё с такими баулами! Да ну их, говорит, бестолковые они. И выходит с баулами за две остановки до Чернышевского. Я смотрю в окно, и ее таки встречают. Так и не понял, кто бестолковый в этой истории.

Читать полностью

О сайте | About this site

Этот сайт был создан в первую очередь для людей. Для людей, которые любят смех и веселье.

This site was created primarily for people. For people who love fun and laughter.

О контенте | About site content

Сайт содержит контент 18+. Содержание сайта не является уникальным и представляет собой сбор информации с разных ресурсов. При добавлении контента модерация не происходит.

Site content is 18+. Site content is not unique and is a compilation of information from different resources. There is no moderation when adding content.

Внимание ! | Caution!

Создатель сайта ни как не хочет обидеть чувства верующих, сексуальных меньшинств и других групп пользователей. Если все-таки обидели, простите.

The creator of the site, neither as e wants to hurt the feelings of believers, sexual minorities and other groups of users. If all the same you felt hurt, I'm sorry.

Наши друзья | Our friends

About