Работаю в аварийке, сантехником, сутки через трое. Сегодня утром, 6-30, вызов, Пушкинская-16, течь с потолка. Едем. Пятиэтажка, малосемейка, недавно перешла в наше УК. Поднимаемся на адрес, третий этаж, женщина в возрасте. Жалуется :
- Второй раз уже топит! Только ремонт сделала!
Захожу в туалет - большое мокрое пятно на потолке, капает без остановки.
- К соседу наверх поднимались?
- Звонила, не открывает он.
Мы с напарником, Вадимом, пошли наверх. Он звонит, я стучу. Никакой реакции. Смотрю на Вадика. Тот плечами пожал:
- Пошли стояк отключать.
Спустились в подвал, нашли стояк. Охуеть, ещё чугунные краны стоят. Начал закрывать-вкруговую штревель крутится. Сорвана резьба. Посмотрел на часы- полчаса до конца смены.
- Отключай дом, я за инструментом. Задвижка слева от входа, я смотрел.
Сходил до машины, взял ножовку, ключи, плашку дюймовую. Разбирать такие древние сборки бесполезно, только пилить. Сделал рез, второй. Вода ебенит, под ногами уже болото. Плашкой поправил резьбу, поставил заглушку, звоню Вадику:
- Запускай.
По трубам зашумело. Проверил свою сборку- все норм, сухо. Собрал инструмент, закинул в машину, взял из бардачка наряд, пошёл на адрес, расписаться. Поднимаюсь, хозяйка у дверей ждет:
- Меньше капать стало.
- Скоро совсем перестанет. Распишитесь в графе РАБОТУ ПРИНЯЛ, фамилия, инициалы, подпись.
Женщина стала писать, сзади послышались шаги. Я обернулся- сверху спускался мужик лет тридцати пяти, небольшого роста.
- Это он! Ты чего ребятам двери не открыл?
Это женщина сзади озвучила. А этот тип ебло в сторону отвернул и молча прошёл мимо. Я ему вслед:
- Мужчина, 10 квартир без холодной воды остались. Утром дневные слесаря придут-обеспечьте доступ в квартиру.
Опять тишина) чучело, блять. Ну, грубить жильцам у нас запрещено, поэтому больше ничего ему я не сказал. Мы свою работу сделали, на базу, смену сдали и домой.

Прочитал тут пост про Челябинские яйца Битва яйцами будет легендарна. И вспомнил одну историю из детства.

Когда я был еще совсем малым. В садике отмечали пасху. Всем сказали принести из дома по яичку что бы по стукаться, и провести так сказать турнир на самое крепкое яичко. И так дома, я провел смертельную битву между яйцами, дабы найти сильнейшего. После этого победитель был разукрашен в боевой раскрас, и подготовлен к будущей битве в садике.
Вот придя в садик, настало время сражения. Одно за одним яйцо было повержанно моим воином. Ни один так и не смог нанести даже микротрещену моему бойцу. Пока я не встретился в финале с одной девочкой и её яйцом. Мой воин был разбит в пух и прах. Чемпион был полностью уничтожен, а я был повергнут в шок. Как так? Ведь не было равных моему яйцу. Детское негодование было невероятным. Но лучше бы эта история закончилась тем, что я просто проиграл. И вот яйцо победителя взяла в руки воспитатель. Посмотрела на него, потрогала и говорит: "Так оно же деревянное". Похвалила за смекалОчку, и все равно отдала первое место ей. Сказать что я ох*ел, это ничего не сказать. Чувиха тупо принесла яичного терминатора, на людскую драку.
С тех пор всегда проверяю яйца на подлинность в пасху.

серия весёлых картинок о чудесных приключениях тау в мире добра и толерантности