В ответ на пост "Американский шиномонтаж" ,где ребята коллекционируют орудия прокола:

Едем с другом на рыбалку. Я за рулём Лансера 9. Машину неделю как купил. Да ещё и универсал. Да ещё и лодка с мотором внутри. Вхожу в поворот и такие удары начались-что всё....звезда-грязь. Похоже на выхлоп покрышка рванула. К обочине, на аварийку, выхожу....все колёса целые. Давай осматривать...есть контакт. Заднее правое поймало СВЯЗКУ КЛЮУЧЕЙ. При том ключи от каких то древних шкафов-комодов. Одно и двубортные такие.

Безкамерку проткнуло и связкой по подкрылку молотило.

Ну ОК чО! Ставлю в запаску и в шиномонтаж.

-Парни привет! Работы много?

-Не очень. Чем помочь?

-Мне бы брелок отцепить!

-Дурак что ли?

-Да ты погляди!

...и закатываю брелок 15 дюймов со связкой ключей.

-охереееть! Первый раз такое в жизни вижу!

-Дак я как бы тоже.

-А какой ключь внутри? Одно или дву бортовый?

-А я почём знаю? Я из на трассе поймал.

Далее моё колесо тщательно мылось зачем то. А потом я в ступор впал. Чувак шиномонтажник, зафотал моё колёсико со всех сторон, после сего сделал с ним сэлфи.

-Это наку....зачем в общем то?

-да я курьёзные проколы коллекционирую. Пассатижи и отвёртки-это постоянно привозят. В гараже наехать умудряются. Но такой брелок первый раз в жизни вижу.

ЗЫ: Ключ оказался однорядным, аккуратно извлекли, жгут поставили, два года ещё на резине ездил.

ЗЫ2: Ехал с охоты. Проезжая через деревню проехал по луже-опять знакомые хлопки по подкрылку. Только с другой стороны. Выхожу-так и есть. Собачий ошейник в протектор пряжкой воткнулся. Шиномонтажка не понадобилась. Так выдернул и дальше в путь.

ЗЫ3: Знакомый дядька ехал по бетонке на ШевиНиве. Наехал на арматурину. Та в свою очередь проткнула колесо, обернулась кольцом вокруг диска и аккуратно обломилась по самой покрышке, так что снаружи её не видно. Машину кидает из стороны в сторону. Жопа подпрыгивает. Еле до шиномонтажки дотянул. Попробовали отбалансировать-нихера не получается. Когда разбортовали-тогда арматуру и обнаружили. Так её укатало в колесе, что болгаркой пилить пришлось.

ЗЫ4: Фотка связки не сохранилась. Тырнет тоже такого не показал.(((

Всем бобра и удачи на дорогах!

Я живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50%. В смысле количества людей.

Но чиновники у нас не очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.

В работе проводника частенько встречаются всчкие интересные личности,как в хорошем, так и в плохом смысле.

На одной из захолустных,но долгих станций ко мне подошла женщина средних лет и явно беременная.
Показала билет,а паспорт не торопится.
Сразу становится понятно что его у нее нет.Вежливо говорю что не могу допустить ее проезд без документов и если есть какие то претензии пусть идет к начальнику,он и подскажет как сдать билет и тп.
И тут начинается ад.
Бабища начала сразу,с криков и повизгивания.Ее история - она едет до крупного города,оттуда на самолет и делать очень важную операцию за рубежом.А ВСЕ документы забыла еще в более глухом селе.
Пытаюсь ее успокоить и объяснить что тогда ей поезд точно не нужен,так как улететь она никуда не сможет.В ответ только набор матерков и визгов.
Уже начинает обращаться к пассажирам ,что ей очень нужно уехать,проводник ублюдок и что б они на меня как то повлияли.Влиять начали- несколько теток начинают говорить какой я гад и что могу ее вообще провести без документов,билет то есть.
На мои доводы что во-первых не собираюсь подставлять себя и начальника под увольнение и что у нее вообще нечего нет,ее к самолету точно не пустят им пофиг( разумеется им и на истеричку пофиг,но как любое тупое бабье им охото поучаствовать)
Далее эта "женщина" просто пытается пролесть ,приговаривая что б не смел ее трогать,она беременна,упасть может.Я просто встал столбом ,взялся за поручни и держался как мог.
Через пару минут подоспели менты с начальником и более просто ей объяснили ситуацию.
После отправления еще долго слышал по купе какая я бессердечная собака,что тебе стоило ее довести,а дальше б она сама разобралась.
А на мой взгляд-бессердечные ( или глупые) как раз эти пассажиры.Они не понимают что перед ними человек.Я посажу ее-сядет проверка.Уволят меня( ладно меня ,другую работу найду) ,уволят начальника ( мужика который лет 20 на ЖД,которому еще 5 лет и пенсия и доплата ,для которого эта работа -почти смысл жизни) из за одной визжащей перонной бабы.
Нет ребята,человечность односторонней не бывает.

когда фотографировал, то не сразу обратил внимание. лишь потом,дома, на мониторе увидел, что это не совсем обычный велосипедист. немного порывшись в интернетах, понял, что в объектив попал паратриатлет Владимир Рябоконь. коллеги отмечают его как очень сильного духом человека

Проголосовали.

Получили лотерейку.

СУВЕНИР.

Теперь понятно, как председатели избиркомов выигрывают квартиры. Им просто очень везет: у них есть телефон с фонариком и... доступ к пачке билетов.

(Пост мой, идея не моя.)

Шериф города Джаксонвилл, Флорида (Jacksonville, Flорida) заявил, что в случае продолжения беспорядков, связанных с протестами по поводу прав черных, он разрешит гражданам, легально владеющим оружием, патрулировать город.

Такое заявление само по себе неожиданность для современной Америке, но вишенка на торте - мэр ЧЕРНЫЙ!

Когда-то, покупал ВПЕРВЫЕ в жизни презервативы. Сразу уточняю – парень я редкой степеснительности, от чего много проблем было. Учился я на тот момент в 10м классе.

На поселке была одна единственная аптека, поселок небольшой, и, посему, все друг дружку знали, и, посему же, было решено приобретать данный предмет первой подростковой необходимости было решено в городе. Поехал в город, а там тех аптек – тоже не много, на тот момент всего лишь пара штук.

Захожу в основную аптеку, а там очередь – капец какая. Думаю нет – пойду в другую, что помельче да подальше. Пешкодралом прошелся (а это почти час пешего хода) до второй аптеки, что на автостанции, захожу – народу поменьше, человека три всего. Бабулька – божий одуванчик, сидит на стульчике неподалеку, истово какие-то брошюрки изучает.

Встаю в очередь, молю бога, чтобы за мной никто не занимал. Никто не занимает, прям как по заказу. Итак, в аптеке остаются: я, аптекарша, и бабулька – божий одуванчик в отдалении.

- Презервативы, пожалуйста, - в горле пересохло, потому вместо слов только едва слышный сип.

- Что-что? Повторите.

Прокашливаюсь, и снова:

- Презервативы, - тут голос дал петуха, поэтому едва ли не крик получился, и уже шепотом, - пожалуйста.

Покраснел я тогда весь. Как только я «прокричал» первое слово, бабулька соскочила и вылетела из аптеки как ошпаренная. Презики таки купил, выхожу, а эта бабулька всему «старухсовету» - докладывается обо мне, да еще пальцем костистым в мою сторону тычет.

Короче я на остановку, на лавочку, весь скукожился – нет меня, но все же изредка на бабок поглядываю. А они еще новых подцепляют, и пальцем в мою сторону тычут, ажно противно.

Ну да и ладно, думаю, идите вы в пень трухлявый. Я ничего плохого не сделал. Отвяньте. Подходит автобус, запрыгиваю, уезжаю.

Вечером приходит мама с работы, о чем то шушукается с папкой. Потом, минут через энцать подходит папаня, усаживается рядом, спрашивает:

- Сына, мож тебе это, денег там надо на цветы, подарки?

- Что?

- Ну для девушки твоей?

Я мечусь в мыслях, откуда что известно стало, потому как презики, больше «на удачу» куплены, только только вчерась с девушкой познакомился, ну и… решил, чтобы были на всякий случай.

- Какой девушки?

- Ну ты же сегодня презервативы покупал.

Короче донесли. Кто-то узнал, поспешил доложиться. Земля, блин, маленькая, да и круглая – где «пернешь», уже все знают…

Дорогое(й/я) Пикабу. Если вы не можете сделать так, чтобы реклама после видео затыкалась после промотки за пределы экрана, то пора публиковать новое объявление 'мы ищем бэкенд разработчика'. Если вы можете это сделать, но не делаете, тогда лучи поноса вам от всех тех, кто проматывает ленту вверх в поисках, в каком именно посте нажать мьют или пропустить.

Всем привет, уважаемые пикабушники!

Меня неоднократно просили улучшить короткометражку про то, как гриф страуса учил летать. Сделали этот маленький, но запоминающийся мультик два режиссера: Александр Татарский и Игорь Ковалев.

Одного, к сожалению уже нет с нами, а вот Игорь Ковалёв и по сей день радует нас своими работами(последняя была представлена в прошлом году, ею стал маленький мультик "Летающий Нансен")

Игорь долгое время работал в США, а в 2010 году вернулся ухаживать за матерью и в последние годы трудится креативным продюсером на студии «Союзмультфильм».

Что касается мультика, то улучшить его удалось не очень сильно. Своеобразная рисовка путает нейросети. Пыль и многие царапины я постарался убрать, но тем не менее что-то осталось, а что-то и добавилось(внимательные заметят). Но, в целом вроде неплохо. Сами посмотрите в общем🙂

Добавить в коллекцию можно ч-з телеграм: https://sh.st/st/c4a09a0cf34d90cf8b4856134f0f0e15/https://t.me/okte4

Ютуб-канал: https://sh.st/st/c4a09a0cf34d90cf8b4856134f0f0e15/http://www.youtube.com/channel/UCl0Q3PGfV81qUpX4Bg7GrLg

Буду рад каждому!