Источник: Mash

Стешино детство было горьким как великий русский писатель. Она была желанным котенком для мамы-кошки, но нежеланным для ее хозяйки. "Топить или не топить" - этим вопросом хозяйка ломала голову целых три дня, прежде чем приняла решение в пользу первого варианта. Набрав ведро воды и бросив в него двух котят, вершительница кошачьих судеб посчитала дело сделанным. Но трехдневные котята уже успели осознать, что жить прекрасна, отказались тонуть и всплыли. Оценив такую жажду жизни, хозяйка посчитала это знаком и вернула их в корзину на радость маме-кошке.
На этом жизненные испытания двух хвостатых - мальчика и девочки - не закончились. Хозяйка, будучи безжалостной к котятам, была обратно-пропорционально добра к соседской девочке, которой разрешала приходить в гости и играть с ними. Девочка была увлекающейся личностью, и один из котят, мальчик, пал жертвой ее материнского инстинкта, он был задушен в процессе пеленания. Больше девочку в
гости не приглашали.
Стеше подросла и попала в мои добрые руки. Ей повезло быть красивой, потому что ум не проживает в ее пушистой голове. Я связываю его отсутствие с последствиями асфиксии, перенесенной в раннем детстве, и с умилением наблюдаю, как она творит
очередную, лишенную всякой логики, глупость.

По вашим многочисленным просьбам.

Изрядно поработав ночью (проблема упорно билась и сдалась на милость победителю к семи утра), коньячка на радостях грамм двести принял.  Пошёл в супермаркет взять пива и достойной селёдки. Позавтракать и отбиться ко сну.

Вошёл в магазин вот только двери открылись. Сразу прямиком к рыбному отделу - продавщицы нет. Пару минут подождал - появилась. И видно по ней (женщина, скажем мягко, в возрасте), что только что "за сценой" её явно отлюбили в разных позах. И такая, сквозь зубы мне: "Чего вам?"

А я весь такой весёлый, осенний, раннее утро, тем более, что задачу-то я решил, и в башке что-то такое: "Вот она мне сейчас нахамит - да пох, я умею лучше. Но она кому-то следующему - и будут разборки, грусть, печаль".

И даже мысль ещё толком не оформилась, (да и коньяк в голове), говорю: а дайте мне самую жирную "норвегу", только, боже упаси, не заворачивайте! Она ещё с кислой мордой выбирает мне селёдку, потом до неё доходит: "А почему не заворачивать?" Я говорю: "А потом мы с вами пойдём и хлобыстнём этой селёдкой по роже тому, кто вам настроение испортил!". Задумалась. А потом улыбнулась и сказала: "Я вам заверну, оно того не стоит."

Я ни капли не психолог, но я пошёл сначала выбирать пиво, а по дороге к кассе взглянул на рыбный отдел. Продавщица что-то выбирала девочке и улыбалась.

Хотите - добавляйте кота с лампой и хоть тигра с горелкой. Но так оно и было.

Сообщество по выращиванию , уходу и созданию миниатюрных деревьев в плошке.

Советы и рекомендации.

Фото с знаменитых выставок бонсай.

Помощь по фоткам в определении болячек вашего растения.

С чего начать? и т.д.

Сам я недавно начал заниматься этим искусством, хочется собрать дружное сообщество бонсаеводов и делиться опытом.

Возвращаясь из отпуска на поезде, забыл в купе мотошлем. Не дорогой в цене, но дорогой для меня. Чухнулся только в такси, как отъехали от вокзала. Не стал возвращаться и сломя голову бежать на платформу в надежде, что поезд ещё на путях. Зашёл на сайт РЖД и нашел форму заявления для таких забывчивых как я. Заполнил и уже приготовился ждать "до 30 календарных дней" для обработки заявки. Если честно, то как привык уже к тому, что если обращаешься в наши структуры "со своей бедой", то скорее всего ничего не получишь. Но эта "привычка" скорее навязана СМИ, не только ТВ и газетами. Регулярно на сайтах или соц.сетях всплывает негатив о работе гос.структур. Вот и в этот раз не надеялся на быструю реакцию, а положительная развязка, только грезилась в мечтах.
К моему большому удивлению уже через несколько часов мне звонит сотрудница РЖД и сообщает, что по моей заявке был найден шлем и что уже сегодня вечером я могу его забрать. Сказать что я был рад? Да просто счастлив!

Лет 8 подряд, пару раз в году, имел удовольствие предоставлять разовые услуги одной крупной фирме нашего региона. Каждый раз когда меня звали специалисты, я с удовольствием, предвкушая потеху, звонил или ходил к договорникам они с меня спрашивали договор, я им его предоставлял и каждый раз слушал, что - "у вас безголовый юрист, как вообще, можно такое писать в договоре..." Далее шли непрямые и витиеватые намеки на неполноценность нашего юриста и его отношения к работе и умственных способностях. Потом мне давали ПРАВИЛЬНЫЙ договор в электронном виде, я его печатал, подписывал и возвращал им. На что мне объясняли, что вот это вот договор! А не та фигня, которую вы прислали/принесли... Я говорил, что мы ( общество с ограниченной безответственностью) обязательно исправимся. Открывал на компе папку данной организации, создавал новую папку с текущей датой и сохранял туда новую версию !правильного! договора. Нет у нас юриста, и мою болванку договора они видели один раз, первичный договор. Все остальные случаи я предоставлял их прошлый правильный вариант.