Неудобная квартира

Жители дома на Фурштатской негодуют. Питер.

Читать полностью

Художественный фильм "Спи3дили"

Читать полностью

Параноидальный, странный, жадный

Читать полностью

Билетик

Захожу сегодня в электричку. Вижу у девушки впереди выпадает из заднего кармана билет на электричку на перрон. Поднимаю. Захожу в вагон. Подхожу к уже сидящей девушке:

-Девушка, ваш билет упал на перрон. - И протягиваю билетик.

-Вы хотите познакомиться? -Поднимает на меня взгляд  и улыбается.

-Нет, -повторяю. - Ваш билетик.

Она хлопает по карманам, меняется в лице:

-Бл@! - На весь вагон. -Действительно мой! Спасибо Вам!


И я, довольный, отдаю билет и с гордо поднятой головой, что еще нравлюсь девушкам пошел в другой вагон, чтобы не продолжать знакомство, так как женат.

Читать полностью

Какая-то сволочь оставила на остановке кошку с котятами

Мой опыт общения с МГТС довольно схож. Раз ~в три года у них появляется Очередной Новый Тариф, который:

1) дешевле старого

2) быстрее старого.

И на который старый абонент перейти, в принципе, НЕ может.

Раз в три года я начинаю с ними одну и ту же игру (в последний раз уже подсказывал им, что они должны мне отвечать):

— Переведите меня на Очередной Новый Тариф.

— Не переведём, —он Только Для Новых Клиентов.

— Что нужно, чтобы стать Новым Клиентом.

— Расторгнуть договор; для этого вам нужно подъехать в наш офис на ул. Яблочкова (это у м. Фонвизинская: примерно 20 км. от меня по прямой и примерно 30 км. на метро с пересадками.)

— Для этого НЕ НУЖНО подъезжать ни в Ваш Замечательный Офис на Яблочкова; для этого НЕ НУЖНО подъезжать ДАЖЕ в Ваш Ещё Более Замечательный Офис по месту моего проживания (километра полтора от меня. Или 1,4 км. — как-то так). Вы должны принять у меня заявку, СООБЩИТЬ МНЕ ЕЁ НОМЕР, и, в течение суток, мне должен перезвонить Ваш Очень Важный Менеджер, который и решит данный вопрос. Оставляйте заявку; НОМЕР ДИКТУЙТЕ.


Готово. Ровно половина дела. Хотя нет, треть. Дальше. Очень Важный Менеджер, действительно, должен перезвонить в течение суток. И. Он НИКОГДА не перезванивает. Надеются, что пользователь "забьёт" и "успокоится". Ага, ЩАС. Вот теперь-то я точно не забью. Часиков, эдак, через 20, перезваниваю сам. Произношу НОМЕР обращения и занудливо-скрипуче осведомляюсь, когда же Ваш Очень Важный Менеджер, сука, перезвонит. Две трети процесса завершены.


После этого проходит от 5 минут до шести часов — звонит этот Замечательный и Очень Важный, сообщает, что НИКУДА ПОДЪЕЗЖАТЬ НЕ НУЖНО, и "только для меня, как Очень Старого Клиента" (верю-верю, каждому слову. Конечно же.) они изыскали возможность переключить меня на Чёртов Новый Тариф. В полночь. Всё.


Вру, не всё. На следующий день в личном кабинете убеждаюсь, что новый тариф действительно включен. Всё.


Вру, не всё. В день оплаты приходит (всегда!) счёт На Идиотскую Сумму: меньше, чем раньше; больше, чем должно стать. Это нормально: ибо часть месяца была по Старому Тарифу; а часть — по Новому. Всё.


Вру, не всё. Проходит ещё месяц — и вот тогда только приходит Окончательно Правильный Счёт. Вот теперь точно всё.

Читать полностью

Новогодний фонарь на детский домик

Вспоминаю пору своего детства и юности:

Была у нас в хозяйстве мясорубка, что можно назвать "старее поповской собаки".

Она была изношена до изнеможения.

Шнек у неё не прилегал уже к ножам на полсантиметра, благодаря чему, мясо она уже не молола, а жевала и выжимала.

И пока намелешь на ней нужное количество мяса, проклянешь тот день, в который на белый свет появился.

При этом, на полке у нас лежала другая, абсолютно новая, в упаковке, мясорубка...

На простой и логичный, казалось бы, вопрос:

- А какого, собственно, хера? - мать отвечала:

- На чёрный день.

Таким образом, новой мясорубкой мы смогли пользоваться только после смерти матери.

Та же самая история с платками, шалями и прочим тряпьём, оставшимся от бабки.

Сама мать это не носила, всё просто лежало в шкафах, пожиралось молью.

На момент смерти матери это было непригодно к использованию, просто никому не нужно.

И просто было выкинуто.

Читать полностью

Виноград

Масло, 12х24

Читать полностью

Жану Мишелю Жарру 72

Наш местный пивзавод когда то стал продавать пиво "пастеризованное" и вот на каком то ДР приятель рассказывал , как он полгорода оббегал, чтобы найти не пастеризованное. Оно в сто раз вкуснее, а эту бурду он и пить не может. Часть пива гости принесли - пастеризованное. Все сравнивали и кивали понимающе - дегустировали. Пока не пришёл парень работающий на этом пивзаводе и не рассказал, что завод производит только пастеризованное пиво. А наклейки остались от старой линии - не выбрасывать же. Поэтому на части этикеток есть надпись "пастеризованное", а на части нет. Но пока он не пришёл разницу все ощущали.

Читать полностью

Страхи жены

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

Читать полностью

О сайте | About this site

Этот сайт был создан в первую очередь для людей. Для людей, которые любят смех и веселье.

This site was created primarily for people. For people who love fun and laughter.

О контенте | About site content

Сайт содержит контент 18+. Содержание сайта не является уникальным и представляет собой сбор информации с разных ресурсов. При добавлении контента модерация не происходит.

Site content is 18+. Site content is not unique and is a compilation of information from different resources. There is no moderation when adding content.

Внимание ! | Caution!

Создатель сайта ни как не хочет обидеть чувства верующих, сексуальных меньшинств и других групп пользователей. Если все-таки обидели, простите.

The creator of the site, neither as e wants to hurt the feelings of believers, sexual minorities and other groups of users. If all the same you felt hurt, I'm sorry.

Наши друзья | Our friends

About