Такие вот подарки мне приносит старшая кошка, когда хочет внимания. С детства таскает носки и перчатки, потому я все прячу в ящик и оставляю одну пару, что бы кошка не грустила)
Рекорд был 6 пар носков, которые она принесла ночью мне на подушку. Любовь невероятная)
Мелкая немного тоже этому научилась, правда делает это редко и носит только свою игрушечную плюшевую мышку

-Не могли решить с мужем, куда день деньги, и пришли к спору: если муж выдержит 3 недели без секса – деньги его
-То есть, ты останешься в итоге и без секса, и без денег?

Увольняется с работы напарник ( сменщик мой)

2  с половиной года проработал и решил,что пора новые горизонты открывать.

Подходит и потупив глаза говорит: Мы тут вентилятор брали в складчину за 2400.( Летом жара была неимоверная,а мой вентилятор почему то в его смену сломался)

Так как он тут остаётся,верни мне половину,которые я вносил.

Хорошо,говорю,только давай сперва дебет с кредитом сведём.

Диван,на котором ты спишь-купленный за мои деньги. Холодильник тоже. Чайник и микроволновка. Телевизор 32 дюйма из дома принесённый-тоже денег стоит. Про остальную мелочёвку даже не заикаюсь.

2,5 года ты всем этим пользовался,пора бы арендную плату внести. Ты ж мне не друг,не брат и не родственник,чтоб я тебя содержал за свой счёт,так?

Возьмём чисто символическую амортизационную плату по 10 рублей за смену за всю технику.Это просто как бы вообще за даром. В маршрутке проехать и то в три раза дороже.

За 2,5 года выходит что то около 450 смен. по 10 рублей . Итого с тебя ещё 3300 .Ну чисто по товарищески.

Я думал его кондратий хватит.Аж воздухом поперхнулся.

Всё с тобой ясно говорит.Вышел с объекта и больше я его не видел.

В офисе потом жаловался,что я его на деньги кинул)

у брата на работе, кабинет Отдела планирования технической инфраструктуры

Вчера, в возрасте восьмидесяти лет, ушел из жизни режиссер Джоэл Шумахер.

Среди его работ были "Бэтмен и Робин","С меня хватит!", "Коматозники", "8 миллиметров", "Пропащие ребята", "Телефонная будка" и "Время убивать"

Отсюда - https://sh.st/st/c4a09a0cf34d90cf8b4856134f0f0e15/https://9gag.com/gag/a7WMMGm

Некоторое время после свадьбы мы жили у родителей мужа и так как я люблю куховарить, то с удовольствием впряглась в это занятие для довольно большой семьи.

В одно из воскресeний свекр с рынка принёс свинины и говядины и мы решили наделать пельменей.

Лепили втроём — я и мужнины шестнадцатилетняя сестра и брат десяти лет отроду, мой маленький помощник Станислав.

Налепили, накормили всю семейку, да ещё килограмма два с хвостиком заморозили в верном трудяге "Snаige".

Через пару дней.

Раньше всех, около трёх, вернулся домой из школы младший и решил себе пельменей сварить.

Поставил кипятить воду. Полез в холодильник, но... Оказалось, что ещё утром в округе пропало электричество из-за аварии на подстанции, морозилка потекла и пельмени из погремушек превратились в унылые и бледные комки в трёх полиэтиленовых пакетах.

Стас почесал затылок, но так как он был дитём весьма сообразительным и голодным впридачу, идея пришла ему быстро.

Достал самую большую сковороду, поставил на огонь, налил немного растительного масла и, отрывая от общей массы по 3-4 слипшиеся пельменя, осторожно скатывал их в колобок, потом расплющивал и на горячую сковороду...

Нажарил пацан таких ляпушек, наелся. Понравилось. И решил ребёнок спасать оставшиеся пельмешки.

Когда мы вернулись с работы, электричества ещё не было. Топали на восьмой этаж пешком, сердитые и голодные.

А дома нас встретил сногсшибательный аромат и ждала целая гора аппетитных слоёных мясных лепёшек.

Честное слово, вкуснее пельменей я в своей жизни не ела.

А уж как сияли Стаськины огромные карие глаза — пацан спас продукт, наш труд и накормил семью новым необычным блюдом.

Летел как-то по работе из, кажется, Рима в Амстердам. Рядом со мной сидела семейная пара, обоим на вид по 60 с небольшим. Британцы, поначалу показались приятными в разговоре. Видимо они выжидали момент, чтобы мне было максимально неудобно пересесть, потому, что когда стали разносить напитки и еду - начали втирать мне про религию. Положили на мой откидной столик пару брошюр. Пересаживаться было физически неудобно - у всех столики откинуты, еда уже разнесена и я сижу у иллюминатора. ДЕМОНстративно надел наушники и включил музыку погромче. Брошюрки их так же демонстративно отдал стюартдессе вместе с мусором. Ловил на себе их испепеляющие взгляды до самого конца полёта.

Просто ненавижу когда меня агитируют в свою религию. ИМХО, это как член - хорошо, когда он есть, прекрасно если он внушительных размеров, но каким бы он ни был потрясающим по мнению его обладателя - трясти им перед лицами окружающих не нужно. Такое же отношение к сексуальной ориентации, веганству и прочей херне в которую люди порой агитируют окружающих - до тех пор, пока это остаётся личным делом человека - мне глубоко безразлично с кем он спит и что ест.