Помидор брать не стал)))

Как известно, один из основных доходов вагона-ресторана это алкоголь.И вливается этот алкоголь в пассажиров всеми возможными методами.Затем, когда деньги у клиента иссякают, он отправляется в свой вагон, доставлять проблемы всем его обитателям.Причем, пока он не начал творить конкретную херню, методов его высадки вобщем-то нет.Человек воспользовался услугой вагона-ресторана и пришел продолжить путешествие в свой вагон.
Раньше, ресторанщики таскали алкоголь сразу по вагонам, в тележках и корзинках, но слава богам это запретили, и проводники стараются подобное присекать (прибыль от этой водки твоя , а пьяное ебло мое?).
Итак история.
Сел ко мне в вагон мой знакомый(случайно я возил друзей, знакомых больше десятка раз точно).
Ехал он с вахтовой работы и был он не бичеватого вида стропальщик, а специалист получающий оплату в у.е. , и совершенно неприличную для Сибири.
Разговорились,и решил он в вагон-ресторан сходить, покушать, пивка выпить.Я его сразу предупредил, что б сильно не расслаблялся ,там всякое бывает.
Через два часа он приходит и через смех начинает рассказывать историю своего похода:
Зашел в ресторан, заказал салатик , котлеток с пюрешкой и пива.Еще не дождавшись пока клиент получит свой заказ и опрокинет хотя бы кружку пива, к нему подходит поюзаная, но еще молодая официантка.
"- Привет, меня зовут Люба".
"- Привет Люба, меня Саня, что надо?"
"- Угости меня шампанским, мне сегодня так его захотелось."
"- Нет Люба, пиздуй работать."
На этом их приятная беседа закончилась.
Суть метода в том, что голодные во всех смыслах вахтовики прут с северов, а их самомнение им заявляет, что они очень понравились официантке и она им желает дать после смены, если они ее подпоят.
У самих же официанток чуть ли не план на день по таким долбоебам.
Мужик покупает шампусик (самый отвратный стоит от 1 500) да и сам начинает синячить.Ты сидишь с ним часа два, затем на дружеской ноте расстаешься, если получится.Если не получится- есть охрана и менты, они помогут.Профит в виде 5000-10000 с одного придурка гарантирован.
Однажды, два вахтовика за день работы ресторана пропили 60 000 р. с официантками(и этов году 2010м. наверное)
Их принесли вечером в вагон, а на утро они вызвали милицию, дескать в ресторане их обворовали.
Но увы, все сошлось по чекам, которые ресторанщики заботливо сохранили.
Вот такая история, отвечу на вопросы в коментах:)

НЕУВАЖАЕМЫЕ "рекламщики", маркетолухи, люди которые ее создают, мне абсолютно плевать как вы там называетесь, но уясните уже наконец одну простую истину: ЕСЛИ ВАША ДОЛБАННАЯ РЕКЛАМА, которая выскакивает ВНЕЗАПНО и начинается со "звуковых вспышек", колотушек и других свистоперделок буквально взрывающих мои уши к хуям собачьим,ТО ОНА НЕ ВЫЗЫВАЕТ У МЕНЯ ЖЕЛАНИЕ КУПИТЬ ВАШ ТОВАР. Особенно если она прерывает какой то тихий и вкрадчивый (порно с кузнечиками,аудиокнигу, интервью, тутториал как обезвреживать С4)контент для расслабления.

Категорически НАОБОРОТ: как только мое тело испытало физическую боль и стресс (а это именно так и бывает при вашей атаке) то у меня на подсознательном и физическом уровне закладывается отторжение к вашему продукту и он в дальнейшем становится для меня ТУПО НЕВИДИМЫМ НА РЫНКЕ - так уж работает наш мозг (если вам показали классные сиськи и следом вас ебнули кирпичом по голове а потом опять показали классные сиськи и и так несколько раз, то в следующий раз когда эти сиськи покажуться на горизонте у вас начнется паника и вы ударитесь в бегство). Это если мне не удалось ее выключить и я таки услышала название бренда (например убираюсь и руки заняты, чтобы подойти и пропустить рекламу). А вот если я нахожусь поблизости и ОНА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ ИЗ ДИНАМИКОВ с первых милисекунд еще ДО ТОГО КАК ВЫ ВПИХНУЛИ НАЗВАНИЕ СВОЕГО ПРОДУКТА Я МОМЕНТАЛЬНО ПРОПУСКАЮ ЕЕ И ТАК И НЕ УЗНАЮ О ЧЕМ БЫЛ ВАШ РЕКЛАМНЫЙ ЭПИЛЕПТИЧЕСКИЙ ПРИПАДОК.

То есть в обеих случаях вы попадаете в мертвую зону моих воспоминаний.

И наоборот реклама которая начинается деликатно и нежно с приятной музыкой - как первый секс выпускницы, вызывает во мне искренний интерес и запоминается надолго.

Я надеюсь понятно изъяснилась?

К посту

Маленький герой

В дверь позвонили. Дракон Василий вздохнул и отложил книжку. На цыпочках подошел к двери и зажмурив один глаз посмотрел в глазок. Перед входом в пещеру стояла девица с тремя чемоданами.

— Кто там? — спросил Василий через дверь.

— Тёмный лес, поляна имени Визериона, пещера восемь?

— Да...

— Открывай, я приехала.

— А вы, простите, кто?

Девица нахмурилась и топнула ножкой.

— Как это кто? Я принцесса!

— Ну и что? Ко мне зачем звоните? Я никого не жду.

— Не ждет он, подумаешь. А я взяла и приехала.

— Нет-нет, вы наверняка ошиблись...

— Открывай, ящер! Дракон обязан красть принцесс.

— Во-первых, я никому ничего не обязан. А во-вторых, если красть, то самостоятельно...

— А я феминистка, понял? Чтобы я позволила тупому ящеру себя воровать? Если захотела, сама могу приехать.

— Вы ошиблись, я не собирался ничего такого.

— Открывай, я сказала! Тебя не спрашивают, собирался или нет. Как сильная и независимая принцесса, я сама решаю кто и когда меня похищает.

Василий повернул замок еще на два оборота, задвинул щеколду, закрыл цепочку и подпер дверь шваброй.

— Простите. У меня аллергия на особ королевской крови.

— А ну, быстро открыл, я сказала!

Дракон схватился за ручку двери и уперся лапами.

— Ни за что!

За дверью стихло. Василий осторожно посмотрел в глазок. Принцесса подхватили чемоданы и подошла к соседней двери. Нажала на кнопку звонка.

— Тёмный лес, поляна имени Визериона, пещера девять?

— Да, да. Доставка суши?

Сосед, минотавр Пашка, неосторожно открыл дверь. Послышался удар, женские крики "ну хоть кто-то", "почему в пещере не прибрано" и "где золото, я тебя спрашиваю".

Через тонкие стены пещеры Василию было слышно, как принцесса наводит порядки в квартире минотавра.

— Прости, дружище, — вздохнул дракон и бросился собирать вещи.

Нужно было срочно переезжать: если рядом поселилась принцесса, скоро от рыцарей, сестер, подружек и родственников, на тихой полянке будет не протолкнуться. Особенно Василий опасался, что требовать похитить себя, будет какой-нибудь особо толерантный рыцарь. А такого, тонкая душевная организация дракона вынести не могла.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://sh.st/st/c4a09a0cf34d90cf8b4856134f0f0e15/https://author.today/work/51846

— Вообще, я никогда не любила кофе, - нервно теребя в руках сумочку, сказала она. – Но, однажды в гостях, меня угостили каким-то особым сортом и, что называется, зашло. Вы понимаете, да?

— Конечно, - ободряюще кивнула я. – Продолжайте.

— Ну, я стала потихоньку покупать домой - так, просто побаловаться и домашних порадовать: то итальянский, то с ирландским виски, то еще какой-нибудь. Но им это быстро надоело – муж вообще не кофеман, а дочка тем более, - и с негодованием в голосе прибавила, - будто бы и не я ее родила… Да... На чем я остановилась?

— На том, что близкие не одобрили ваше увлечение.

— Это еще слабо сказано – они начали делать разные гадости: то «случайно» опрокинут банку с зернами на пол, то забудут закрыть крышку, и они начинают сыреть. Я просила их быть осторожней, уговаривала, ругалась – все без толку. Разве они не понимают, что кофе - это не просто напиток, это нечто большее?!

— Может быть их раздражало что-то? Например запах?

— Пару раз мы поцапались из-за того, что я перестала покупать простой чай, - задумавшись, ответила женщина. – Но должны же они были как-то начать приобщаться к высокой культуре. А еще муж заявил недавно, что нам пора пересмотреть траты, поскольку, по его мнению, почти треть семейного бюджета уходит на мою «отраву». Причем я не понимаю, что их так беспокоит? Я уже вынесла кофемашину на балкон чтобы никого не смущать, а им все мало. Правда, я начала много пить, это да…

— Много - это сколько?

— Где-то десять кружек в день, - раскрасневшись, призналась она.

— Я, конечно, не эксперт, но это кажется несколько выше нормы.

— Ой да ладно вам, на меня это уже не действует, - отмахнулась клиентка. – Хотя, когда долго нахожусь без кофе, то постепенно начинаю нервничать.

— Может тогда пора начать снижать вашу зависимость?

— Да нет никакой зависимости! – отрезала она и, потупившись, начала бросать отрывистые фразы. – Кого я обманываю… На самом деле мне действительно плохо. Муж отправил к специалисту, а я тут всякого наговорила про него. Просто я не хочу отказываться, хотя понимаю, что дальше так нельзя и… В общем, помогите! Если, конечно, можете…