Переворачивая календарь удостоверьтесь в том, что жёлтый лист уже пролетел по бульварам Москвы
NVIDIA
Вчера поехал в банк карту поменять, т.к. "внезапно" (1 сентября) кончился срок действия старой. Банк исправно информировал об этом, писал куда подъехать за новой, но- некогда, некогда..)) Приехал, взял талон, минут семь посидел, вызвали. Заполняем документы, тут молоденькая девушка- операционистка заглядывает и обращается к явно более опытной сотруднице банка-
- А вы не примете без очереди бабушку- божий одуванчик- ей что-то нехорошо стало..
У опытной, на лице явный когнитивный диссонанс.
Смотрю, после меня образовалась очередь человека в четыре и третьей сидит бабулька без маски, медленно моргая и тяжело дыша.
Говорю - Девчат, а вы уверены, что у неё не Ковид и через минут пять-десять, она прям тут не падёт, как озимые и не задышит как Дарт Ведер?
Девчёнки услышали и начали вызывать скорую, бабуле резко захорошело и на форсаже она из банка стартанула. Излечилась видимо.))
Про трусы и алкоголь
Иду сейчас на работу. По пути решил зайти в "Бристоль" за сигаретами. Захожу и вижу на входе как кассир держит женщину и просит оплатить украденный товар. Пока стоял в очереди, зашёл муж этой женщины и дальше произошёл такой разговор (м - муж, ж - женщина, к - кассир):
К - Вы украли бутылку и засунули её в трусы, оплатите её пожалуйста.
Ж - Я её не воровала. Просто руки заняты были, я и положила её в трусы.
К - Если руки были заняты, как вы задрали пальто и засунули в трусы бутылку?
Ж - Ну я же до кассы не дошла, значит не украла!
М - Девушка, отпустите её. Она бы не стала воровать и выложила бы всё на кассе. Она всегда так делает и если руки заняты, то в трусы кладёт. Но по первому же требованию сразу всё выкладывает.
К - Оплатите или я вызываю полицию.
Ж - Мы передумали это покупать, ты нам всё настроение испортила.
Я купил сигареты и пошёл дальше, чем всё закончилось не знаю.
Иду и думаю - нафига я с рюкзаком хожу, у меня же тоже трусы есть.
Горка акриловых росписей
Граф Толстой по кличке "Американец" в плен попал по пьяни. Шлялся по французскому лагерю куда хотел. Никто его не охранял-он же честное слово дал, что не сбежит.
Ну а кто такой Толстой? Это квинтэссенция гусара. То есть пьянь, кутила и игрок.
Ну он и устроил себе катран.
Французские офицеры от него были в восторге.
Через неделю Бонапарт обнаружил, что лагерь превратился в притон. Офицеры пьют не просыхая и играют в карты. Причем, проигрались Толстому в пух и прах.
Наполеон повелел Толстого из плена выгнать.
Ему распихали по карманам выигрыш (дело чести), вывели за посты и помахали ручкой.
Бонапарт решил, пусть граф свою армию разлагает, а не его.
Абсолютно индифферентная киса или "И пусть весь мир подождёт"))
У подруги родилась внучка. Рассказывает, что дочь попросила купить на выписку что-нибудь поблагодарить врача и акушерку. Принято, что на выписке они присутствуют, по возможности. Купила цветы, хороший чай и несколько пицц. Спрашиваю, почему такой выбор? Отвечает. Ты же знаешь мою работу? Это сейчас появилась у нас в городе возможность заказать еду с доставкой в офис. А раньше, лет пять назад, при ежеквартальном аврале, не было времени даже на обед сходить. Клиенты в благодарность приносили бесконечные торты и конфеты. И вот сидишь над отчётом ближе к ночи, смотришь на весь этот хеппибесдей и думаешь, ну хоть бы кто-то догадался принести хлеб и колбасу. Я и подумала, а ведь врачи постоянно в цейтноте. А в роддом доставку еды, я думаю, нельзя заказывать. Вот и купила, надеюсь им понравилось.
