Про операторов

Читать полностью

Сумка за 6 часов

Где то в Сочи.

Читать полностью

Замстили кому-то...

Интересно, чем это полили так. Кислотой по ходу какой-то..

Читать полностью

Квадратные монеты-платы (плоты) Российской Империи 1725-1727 г

- Здравствуйте, меня зовут Вячеслав, - неоправданно бодро сказала мне трубка.

- Здравствуйте, Вячеслав, - ответила я голосом воспитанной девочки с признаками глубокого недосыпа, недотраха и маленькой зарплаты.

- Вам удобно сейчас со мной разговаривать? - участливо поинтересовалась трубка, переводя интонацию в режим свидетелей Иеговы.

- В принципе, я могу уделить вам немного времени, - согласилась я, памятуя о том, что Мольберт пять минут назад зарыл в лотке свой очередной кошачий клад и его раба (которая я же она же) должна немедленно это все утилизировать, чтобы потом не обнаружить в неожиданном месте сюрприз от пушистого засранца.

Ибо они - цари народ чистоплотный и живут под девизом "Снаряд в одну лунку два раза не попадает".

А настроение у меня было, что этот самый снаряд. Хмарь, хмурь и глинтвейн внутривенно. Короче оттягивала момент, как могла.

- Слушаю вас, Вячеслав.

Трубка набрала в лёгкие побольше воздуха и пошла в атаку.

- У меня к вам предложение! - зашла она с козырей.

- Надо же, как интересно. Не скрою, я давно этого ждала, Вячеслав. Настолько давно, что почти перестала надеяться.

Прошу простить меня за столь несообразный моменту вопрос, но что за вас дают? Может быть латифундии, арабских скакунов или хотя бы борзых щенков с родословной? - сказала я в манере Семёна Альтова.

- Не понимаю, - все ещё оптимистично, на остатках энтузиазма от утренних пиздюлей с летучки ответила трубка.

- Буду с вами откровенной, Вячеслав, за меня не дают ничего. Из приданного только кот с неясной этимологией семейного древа и стиральная машинка "Индезит" с ионами серебра. Собственно и все.

А вы же делаете мне предложение. Нужно планировать будущее. Быть может у вас есть крепостные или хотя бы Дальневосточный гектар, лучше три. Мы заведем там пасеки, Вячеслав. Это станет нашим стартапом.

Или вдруг у вас найдется тетушка в Бразилии, на худой (простите) конец акции Газпрома. Хочется сбычи мечт, Вячеслав. Давайте сделаем это вместе!

Но, как честный человек, должна вас сразу предупредить, что я очень охоча до секса. Годы одиночества сказываются, поймите, Вячеслав. Надеюсь, что вы в форме и мой натиск осилите.

Во здравии ли вы?

Трубка глубокомысленно жевала провод и мычала. В воздухе повисла неловкая пауза. Было слышно как скрипел чужие мозги и что-то снова с остервенением черного копателя рыл Мольберт.

- А третью дочку назовем Степанида. Степанида Вячеславовна, красиво звучит, правда? - прервала я молчаливую перезагрузку.

- Я просто предлагал вам кредит, - грустно вздохнула трубка.

Её захотелось немедленно обнять, расцеловать, дать сисю, премию, отвезти на Мальдивы и накормить там манной кашей с комочками. Но я собралась и сказала:

- В кредит у меня уже все есть, Вячеслав. Остро необходимо разделить с кем-то радость капающих процентов.

- До свидания, - закономерно ретировалась трубка.

Кот Мольберт зашёл в комнату с мордой победителя Невской битвы.

- Лоток сам себя не вынесет! - как бы говорила его довольная физиономия.

Начинался новый грёбаный счастливый день.

via Полина Иголкина

Читать полностью

Еще немного в копилку фобий современности, или об абсолютной наглости отдельно взятых лиц

Читать полностью

Капитан сказал: "Обойдёмся без якоря"

Читать полностью

Ответ на пост «Ответ на пост "Бабки и врачи"»

Прихожу к урологу, говорю щипет все, жжет, дискомфорт. Говорит ну снимайте штаны, показывайте. Снимаю, показываю. Ебать, инфекция, срочно анализы в квд, вот направление, у медсестер на посту подпишите, хотя подождите, там долго, а у вас инфекция, надо быстрей, возможно придется резать. Вы сегодня мочились? Говорю нет. Говорит у нас тоже анализы делают и быстрей, сможете у нас платно? Я, ахуевший, говорю да. Тогда снимайте штаны еще раз, будем брать пцр 16. Снимаю штаны, засовывает палочку, берет анализы. Говорю а где оплатить? Говорит на кушеточку положите. Положил, ахуел еще больше.

Через день прихожу. Говорит, вот ваши анализы, все чисто. Говорю а инфекция, говорит ну надо было перестраховаться. У меня в голове всплыл образ Купитмана, венеролога, разводящего людей на деньги. Говорю ну там жжет все равно. А ну вы Мирмистинчиком побрызгайте и приходите.

Побрызгал, пришел, говорю жжение прошло но дискомфорт есть. Говорит ну вот вам вытяжка из плавника осетра, возьмете вот в этой аптеке. Если что приходите.

Вышел от него. Смотрю в инете стоимость. Ахуеваю уже в хуй знает какой раз, что то около 5000 руб. и написано не является лекарственным средством. Брызгаю Мирамистинчиком.

Сходил по болям в спине к терапевту, сдал анализы из вены и мочу. Прихожу к урологу. Говорю дискомфорт, жжение, частые позывы в туалет. Говорит вот вам общий анализ мочи, сделайте, посмотрим нет у вас простатита. Говорю вот у меня свежий, только сдавал. Говорит ну давайте посмотрим. Посмотрел, говорит нет у вас простатита. А у вас девушка есть? Говорю нет. Говорит а ну понятно это у вас от мастурбации дискомфорт, снимите себе девушку и посмотрите будет жжение или нет. Ахуеваю и ахуевший ухожу.

А дискомфорт продолжается. Пошел к другому. Он даже не посмотрел, говорит ну понятно, идите к неврологу, скажите, что бы анализ мочи посмотрел. Говорю может направление на узи? Говорит нет, сейчас коронавирус и вам узи не надо. Ухожу.

Прихожу к терапевту. Она говорит а зачем вам к неврологу. Говорю, что бы анализ мочи посмотрел. Говорит а зачем неврологу смотреть ваш анализ мочи? Говорю потому что у меня дискомфорт в паху. Говорит а причем тут невролог, дискомфорт при мочеиспусканиии и ваш анализ мочи. Говорю не ебу вообще. Ухожу.

Пришел к третьему. Сидит уролог и две женщины, женщины пьют чай. Говорю дискомфорт. Говорит снимайте штаны. Женщины пьют чай и смотрят на меня. Уролог говорит ну пойдемте в смотровую. Снял штаны. Говорит все норм. Ну сходите в окружной урологический центр на узи, вот вам направление. Ушел.

Прихожу в окружной урологический центр. На стене табличка гинекология. Звоню им, говорю вы где. Говорят а с торца дверь такая без вывесок, заходите. Захожу. Посидел, вызывают. Говорят ложитесь. Проверили. Киста в почке. Снимайте штаны до колен. Киста на яичке большая. Хронический простатит с изменениями предстательной железы на фоне не леченного. Я ахуеваю, потому что мне 30 лет. А почему вы не лечили? А потому что я почти два года хожу по урологам и они хуйней занимаются, а не работают.

Читать полностью

Отпуск, Сочи, Бультерьер

К теме не относится конечно. Я как увидел это, то подумал, а если бы такие кресты вдоль дороги на Берлин поставить, в память об убитых советских гражданах? Посчитал и малость афигел что получается 7 крестов на МЕТР с каждой стороны дороги Москва–Берлин.

26 700 000:1 835 000:2=7,3. Каждые десять сантиметров крест получится. 100:7,3=13,7

Читать полностью

Для московских учителей стартует курс преподавания киберспорта

Читать полностью

О сайте | About this site

Этот сайт был создан в первую очередь для людей. Для людей, которые любят смех и веселье.

This site was created primarily for people. For people who love fun and laughter.

О контенте | About site content

Сайт содержит контент 18+. Содержание сайта не является уникальным и представляет собой сбор информации с разных ресурсов. При добавлении контента модерация не происходит.

Site content is 18+. Site content is not unique and is a compilation of information from different resources. There is no moderation when adding content.

Внимание ! | Caution!

Создатель сайта ни как не хочет обидеть чувства верующих, сексуальных меньшинств и других групп пользователей. Если все-таки обидели, простите.

The creator of the site, neither as e wants to hurt the feelings of believers, sexual minorities and other groups of users. If all the same you felt hurt, I'm sorry.

Наши друзья | Our friends

About