В молодости взял подработку: электриком на полставки в семейной общаге. Здание новое, только заселили. Вышло так, что в коридорах не было светильников. Заказали хорошие светильники, они пришли с опозданием, а строители к тому времен сдали объект. Освещение было временное: в 1-2 точках на проводах висели патроны с лампами. Ставить и подключать светильники предстояло мне. Комендант не торопила и я работал в выходные по несколько часов. В каждом крыле по проекту должно было висеть 6 светильников. Отверстия в перекрытиях и провода были подготовлены строителями. Руководство общаги решило, что 6 светильников это избыточное количество и достаточно будет 3. Света действительно вполне хватало. С комендантом уточнили детали: пропускаю 1,3 и 5 отверстия, а на чётные вешаю. Работаю. Из одной комнаты выходит мужик (М) возрастом 30+, изрядно пьяный, но не в «драбадан», а т.с. на пике активности. Далее начинается завязка. (М): «Э, ты, чё напротив моей комнаты не повесил?» Я, мирно: «Руководство решило так вешать». (М): «Я сказал сюда вешай свет». Я, с желанием не разжигать конфликт: «Так вешать, приказала комендантша. Можете ей задать вопросы». (М): «Ты, урод, сегодня здесь должна висеть лампочка или я тебя…» При этом подошёл и пнул ногой по стремянке. Наезд был настолько беспредельным, что я понял: драке быть! Соскочил вниз. Правило о том, что делать если драка неизбежна, выучил со школы. Ещё 5 сек и срубил бы оппонента. Развязка пришла откуда не ждали: дверь известной комната открылась и в коридор вышла жена (Ж) этого мужика. (Ж): «Ты, что там топчешься, придурок?» (М): «Ир, я хочу, чтоб здесь светильник висел, а этот бык залупается». (Ж): «Ты, что докопался? Человек делает, как ему сказали». (абсолютно справедливо). (М): «Да херня, ща решим». И тут последовало смачное «хлясь», мокрым полотенцем по хлебалу: «А ну пошёл домой скотина!!» - «Ир, да я…» Хлясь! Хлясь! (М) потрусил домой втянув голову, а сзади: хлясь, хлясь, хлясь!!!! Ну красотища!!! И я стою возле стремянки с отвёрткой, точно, как мастер Дзигоро Кано.

Утро. Таксую.
Пассажир - парень лет 25. Напряжённо разговаривает по телефону. Скорее даже не разговаривает, а больше случает громкий умоляющий женский плач, который неприятно режет слух и мне.
- Я - иранец, - спустя несколько минут после начала поездки кладёт трубку. - Неделю назад жену отвёз, отцу её вернул.
- В Иран отвёз? - таксистов сложно чем-то удивить.
- Не. Она - узбечка. Родители в Узбекистане живут... Изменила мне!
- Херово...
- Полгода назад женились, она дома сидела, а я её всем обеспечивал, работал.. А тут узнал, что у неё любовник есть. На сайте знакомств нашла..
....
- А знаешь, что самое плохое в этом? - спрашивает после недолгой тяжёлой паузы
- ..???
- Он - таджик!!!

Дело было ещё до карантина.

Пришёл забирать дочь (4г) из садика. А у них в группе два близнеца. В то время как все уже ходят второй год, они в нашей группе первый. И толи у них просто проблемы с поведением в обществе - пока не научились, толи просто сложный характер. Абсолютно неуправляемые. Воспитательница воет с них.

Помещение нашей детской группы состоит из коридора от входа в здание до группы. Следом раздевалка, после него в ряд игровая, спальня и тд.

Дочка переодевается, сижу гляжу по сторонам, иногда помогаю дочери.

Из игровой комнаты бежит Близнец1, спотыкается о коврик, постеленный при входе в игровую, падает, скользит на пузе и ударяется головой о дверь ведущую с раздевалки в коридор.

Близнец1, вставая: Оооо, круто.

Близнец2 : теперь я.

Близнец2 разбегается, плюхается на пузо и также скользя по полу ударяется головой о дверь.

Я обалдев, переключаю внимание на дочь.

Я: Тебе нравятся близнецы?

Дочь: Да

Я: Они не обижают тебя?

Дочь: Нет. Они не хулиганы. Они просто веселятся.

И вздыхает.

Добро пожаловать на Луну

#comment_175993368