Прочитала пост "Как я ради эксперимента позволил цыганкам себя обмануть" и вспомнила небольшую байку, которую мне папа рассказывал.
С его слов:
"Приехали мы с Серёгой на грузовике к одному заводу, стоим, курим. Тут подходят две цыганки - старая и молодая. А надо сказать, что цыгане там постоянно были, поэтому к ним уже привыкли.
Так вот, подходят они, и старая заводит песню, мол, давайте вам погадаем.
Тут Серёга хватает молодую цыганку и запихивает в кабину. Старая орать начала, тянет её на себя, забирает, Серёга не отдаёт. Молодая визжит, вырывается. А я стою, охреневаю от происходящего и ржу.
В итоге отпустил он её, убегали от нас так, что пыль стояла.
А я после этой сцены спрашиваю у него:
- Серег, а нахрен она тебе нужна была?
- Да она мне даром не сдалась. Просто они за молодых девок трясутся, поэтому ей уже не до денег было, лишь бы отпустили.
После этого, кстати, на этом месте ни этих цыганок не было, ни каких-либо других".

Был сегодня у меня в забегаловке курьер с деливери клаб. Большой заказ, готовим. Попросил посидеть в зале. Блюда у нас довольно дорогие, народу всегда полный зал. На улице холодно, решил ему сделать горячий чай. Говорю чайку попьешь ? Курьер то ли узбек, то ли таджик, смущается, говорит:нет не нужно. Ну я принес ему чай,говорю:не смущайся, пей давай. На улице итак холодно, хоть по греешься. Иду на кухню и думаю. А что, пока ждет, могу ему и еду приготовить. В итоге приготовил ему большую порцию макаронов болоньезе с говядиной. Приношу ему а он так смущается ,говорит, нет, я не голоден. Я ему поставил за столик и говорю :Еш давай , скоро заказ твой отдадим. В итоге человек был искренне рад. Благодарил много, много... А мне было приятно.

В новом фильме про Чудо-Женщину Диана Принс встречает очередных врагов в самые напряженные годы холодной войны — середине 1980-х. Посмотреть картину на большом экране мы сможем с 14 января. А пока ждем, почему бы не залипнуть в игре. Ведь 80-е это не только эпоха расцвета электронной музыки, видеокассет и игровых приставок, но и золотой век аркадных автоматов!

Что делать: с помощью лассо Истины (главного оружия Чудо-Женщины!) ловите атрибуты 80-х. На все про все — одна минута. Отправляйте свой рекорд друзьям, пусть попробуют его побить!

В кресле должны расположиться динамики, обеспечивающие объемное звучание, и система обратной связи в спинке и сиденье.

К сожалению или счастью, пока кресло является лишь прототипом: ни цены ни даты выхода не названо. Возможно, если пользователей заинтересует продукт и они проявят определённую настойчивость, Razer всё же выпустит Project Brooklyn в свободную продажу.

https://sh.st/st/c4a09a0cf34d90cf8b4856134f0f0e15/https://vk.com/games_n_gamers

Оперу в наше время чаще всего исполняют на языке оригинала: Верди - на итальянском, Вагнера - на немецком, Бизе - на французском, а Мусоргского, соответственно, - на русском. Певцу необязательно говорить на всех этих языках, хотя, конечно, учить роль на том языке, который более-менее знаешь, проще. В нашем оперном театре, как и во многих других, над каждой премьерой работает, в числе прочих, специалист по певческой фонетике: он занимается с певцами индивидуально и сидит на сценических репетициях, обращая внимание исполнителей на все ошибки в произношении. Обычно это не просто человек, в совершенстве владеющий языком, но и знающий особенности именно певческого произношения. При пении ведь не всегда слова произносятся так же, как в современной разговорной речи: классический пример - конечное «е» во французском, которое может не произноситься ("belle nuit"), но зато пропевается. И такие тонкости есть практически в любом языке, не исключая и русский.

Обычно к премьере практически все певцы произносят слова уже очень прилично. Да, и на русском тоже: никаких «убйивать» или «лйюбов». Но есть, есть еще представители школы «И так сойдет». Однажды участвовала я в постановке одной русской оперы в северной европейской стране. Среди солистов русскоязычных не было, но текст звучал почти идеально у всех, кроме местной звезды, исполнителя главной роли. Он эту роль выучил когда-то давно, исполнял ее неоднократно на самых разных сценах и не привык прислушиваться к замечаниям языковых коучей. Два перла заставили некоторых певцов хора (а вот там русскоязычные были) с хрюканьем отползать за кулисы: «Мужайся, сыр мой!», и особенно: «О праведник! О мой отец державный! Воссри с небес…»

Как можно чуть не двинуться кукухой и самому чуть ли не позвонить 03, история про это.

Одним обычным рабочим днем, когда хочется проклясть весь окружающий мир на йух и выйти в окно, в общем обычный рабочий день. Куча «важных вопросов» по работе пергрузили оперативку, залетаю домой после работы, как белый человек в 12 часов ночи, голодный как черт, точно, есть же борщ с фаааасооолью, прям слюни текут, наливаю в тарелку половником, половник летит с брызгами по всей кухне в раковину, ставлю в микроволновку на 3,5 минуты, куча времени, можно успеть вздрочнуть, шучу, умыться, хотя кого я обманываю, дожидаюсь бздынь!!

Открываю микроволновку, ъуъ борща НЕТ!!!

И начинается откровенный пиздец в голове, прям диалогом:

Я - Где ебучий борщ?!?!

Мозг (М) - Должен быть здесь

Я - но его же нет?!

М - я ставил, ничего не знаю

Я - я не дебил, его нет

М - ну нет и нет отъебись от меня по таким мелочам

Я - в смысле мелочам?! Да я блять открыл телепортацию

М - скорее нет, позвони специалистаи!

Дальнейшие душевную травму сложно описать, 30 минутный поиск по кухне, ничего не дал:

М - долбоеб, поешь и иди спать, хер с тем борщем

Я - слышь, иди нахер, какой тут нахер есть, спать, рушится мировозрения, устои вселенной!!

М - может все таки 03

Я - страшно, ладно уговорил, спать так спать

Проснулся я в холодном поту, всю ночь мне снились кошмары, пока я не подорвался с кровати и пулей не помчался к морозильнику, который по размеру и форме как микроволновка! Круче чем секс, баунти и т.д. такого облегчения я наверное больше в жизни и не испытывал.

Морали нет, слепые коты жаловались окулисту.

Моя бабка, в 91, болела деменцией. Не то, чтобы она нам много хлопот доставала, но мыться не любила и менять памперсы. Сменить памперс - война. Потащить мыться (именно потащить) - ядерная война. Орала, что ее насилуют, что ее избивают, пыталась выцарапать глаза, или хотя бы укусить.

В один прекрасный день она вдруг говорит:"Завтра за мной жених приедет, вымойте меня". Была спокойна, улыбалась. Вымыли.

На следующий день, она, без страданий померла. На руках ее дочери.